Николай Арестенко - Снова короткие

Персональный сайт Николая Арестенко                                                                                                  ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛИБО ПРАВЫ, ЛИБО СЧАСТЛИВЫ

Полезные ссылки

Календарь

«  Декабрь 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Архив записей

Поиск

Seo анализ сайта

Снова короткие

*****
― Девушка, можно с вами познакомиться?
― Нет. Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
― Почему?
― Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
 
*****
― Как тебя зовут, мальчик?
― Здрасьте!
― Ты что, тормоз?
― Петя.
― А где твои родители?
― Сам ты тормоз!
 
*****
Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает:
 «Что-то ещё будете заказывать?» 
Мужик: «Мне кофе со сливками».
Официант: «Это нам раз плюнуть!»

*****
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
― Всё, приехали, на работу идти некому...
 
*****
― Что у нас сегодня на завтрак?
― Что ты хочешь, дорогой?
― А что ты можешь?
― Ну… Могу еще полежать…
 
*****
― Я люблю тебя!
― Я не знаю, что сказать...
― Скажи, как есть.
― Ешь ртом.
 
*****
― Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть.
― Нет, мой молчит. Только улыбается... сволочь!
 
*****
Встречаются два хакера. Ну, там, болтают, за жизнь и всё такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
― А у тебя кто провайдер?
― ФСБ. 
― как ФСБ?!
―Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них подключился...
 
*****
Звонок в аварийную горгаза:
― Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
― Бабуля, а вы спичку зажигали?
― Ой, забыла, сейчас зажгу...
 
*****
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
― Ваши права.
― А что это такое?
― Ну вы даёте! Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику:
― Может быть, это?
Тот смотрит в зеркало и говорит:
― О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!
 
*****
― Что-нибудь хотите, чай, кофе?
― А что-нибудь покрепче?
― Вот, орехи...
 
*****
― Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
― За взятку.
― А за что вас так быстро выпустили?
― А как вы думаете?
 
*****
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!»
 
*****
Еврейскому мальчику задают задачу:
― У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
― Пять с половиной.
 
*****
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
― Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Ещё одна двойка, и кто-то получит по голове!»
 
*****
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Менеджер спрашивает:
― Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
― Да, только одно. Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что «Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa...»
 
*****
― Так. У меня на счёт тебя есть две новости. Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
― А пусть будет хорошая!
― Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
― Отлично! А плохая?
― Ты уволен с завтрашнего числа.
 
*****
― Назови город на букву «Г».
― Гаага.
― А чего ржёшь-то?
 
*****
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
― Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
 
*****
Муж говорит жене:
― Милая, я заболел...
― Выпей отравы, тварь... 
― Что-о-о?!
― Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
 
*****
― Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
― А зачем?
― Вот первобытный человек не поленился бы записать, откуда он взялся, и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
 
*****
Олигарх приходит к Путину и говорит:
―Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу?
―Ну, знаете ли…
―Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются…
―Ну, давайте справки посмотрим…  Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку…
 
*****
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
 
*****
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
 
*****
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
― Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
― Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии.
 
*****
― У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
― Да без разницы...
― Я от тебя ухожу!
― А плохая?
 
*****
Чё делаешь? 
Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты, любимый? 
Сосиску ем...
 
*****
Спасибо!
За что?
Да я всегда говорю «спасибо», когда не знаю, как послать, но не обидеть.
Отличный способ!
Спасибо!
 
*****
Табличка на стене в компьютерном отделе:
«Теория ― это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика ― это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику ― ничего не работает и никто не знает почему!»
 
*****
― Папа, а нас кризис затронет?
― Сынок, это олигархов он затронет, а нас прибъёт.
 
*****
Клиент ― официанту:
А это правда, что вы за нами доедаете?
― Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
 
*****
― Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
 
*****
― Эй, мужики, вы откуда будете?
― Мы? Да мы хоть откуда будем! Из горла будем!
 
*****
― Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
― То есть как это?
― А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано: «Последнее напоминание».
 
*****
― Во сколько тебя разбудить?
― Летом, пожалуйста.
 
*****
― Давайте познакомимся!
― Нет, спасибо, вы не в моём вкусе.
― Внешность обманчива!
― Но не до такой же степени!
 
*****
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница.
Ответ директора был простым:
Это ещё что! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
 
*****
― Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.
― Я знаю.
― Откуда?
― Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
*****
― Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
― Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

*****
― Мама, посоветуй, кого из трёх женихов мне выбрать? Один умный и богатый, другой красивый и хорошо одевается, а третий замечательно танцует.
― А тот первый не может научиться танцевать?
 
*****
― Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и всё это ― вам!.. Нужно только купить у нас утюг и фен.
 
*****
В загсе, регистрация новорождённых:
― Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
― Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2013, Сер-Гей или Сергей-25.

  Горячие статьи

  • Сможет ли Майдан победить?
  • Мир, где невозможна победа
  • Почему гарантирован обвал рынка
  • Прогноз на будущее
  • Война за новый мировой порядок
  • Ювенальный террор
  • Краткое изложение теории кризиса
  • Добро пожаловать в ад
  • Теории заговоров, которые подтвердились
  • Бомба: ньютаунский стрелок умер за день до расстрела
  • Революция капитализма
  • Элита США прячется по норам
  • Большой Взрыв уничтожит 1/2 ВВП Евросоюза
  • Украина. На пороге шухера
  • Ветер непростых перемен
  • Могут ли хранилища западных центробанков быть пустыми?
  • Мир на пороге новых времен
  • Коррупция в Украине — это извращенная форма общественного договора
  • Кто предупреждён, тот вооружён
  • Феодальная Украина для чайников
  • Будущее, которого никогда не будет
  • Предчувствие Железной пяты
  • Верхи не могут
  • Провал в новое варварство
  • Выживание в условиях кризиса. Готовимся
  • Как правительство распоряжается нашими деньгами
  • Центр Спасения Цивилизации
  • Что такое настоящий кризис?
  • Разговор Плохиша и Кибальчиша
  • Статистика