Николай Арестенко - Политические

Персональный сайт Николая Арестенко                                                                                                  ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛИБО ПРАВЫ, ЛИБО СЧАСТЛИВЫ

Полезные ссылки

Календарь

«  Декабрь 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Архив записей

Поиск

Seo анализ сайта

Политические

― Ты куда идёшь, страна? 
― Я иду тихонько на...
― На работу? На ученье?
― Просто на, без уточненья.
 
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
 
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
― Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
― Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
― Ох! ― сказало население и докупило ещё муку и крупы.
Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
― Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
― Во даже как! ― ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
― Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! ― не поморщившись выпалил министр строительства.
― Да что ж такое, а? ― взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
― Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких ещё нет, ― солидно сказал министр обороны. ― Ну а чего нам? Денег же ― тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
― Мама!.. ― пискнуло население и начало копать землянки.
― Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! ― внушал президент. ― Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает ― нам всем станет нечего делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру вёдрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный ― вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
― Да что ж вы там такое готовите, звери?! ― закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.
 
Семь чудес социализма
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то что в магазинах ничего не было, у всех всё было.
6. Несмотря на то что у всех всё было, все воровали.
7. Несмотря на то что все воровали, всего хватало.
 
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.
 
Довольны властью в Украине только две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
 
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
 
Директор подчинённым:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем.
 
Разговор троих. Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на двадцать, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
 — Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! 
Третий:
— Так, господа министры... какие ещё есть мысли по поводу оздоровления экономики?
 
— Господин президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.
 
Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
— И вы хотите попробовать бороться с этим? ― спрашивает домовладелец.
— Вы что, смеётесь? ― удивляется кандидат. ― Я хочу во всём этом участвовать!
 
Вопрос правительству:
— Что вы выбираете: инфляцию или полный конец?
Министр финансов:
— Инфляцию мы не допустим.
 
Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им ещё не выдали квартиры за январь.
 
В России две беды ― дураки и дороги. А в Украине три ― дураки, дороги и Россия.
 
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
 
На рассмотрение парламента вынесен проект налогового кодекса из двух пунктов.
1. Не убей бизнес.
2. Не укради из бюджета.
Парламент работает над поправками.
 
Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.
 
У каждого свои проблемы ― у кого-то хлеб чёрствый, у кого-то бриллианты мелкие.
 
Особенности голосования в Украине: если вы не нашли ручку в кабинке для голосования ― можно плюнуть напротив фамилии кандидата.
 
Сидят Янукович и Азаров. Янукович:
― Скучно мне. Не к чему стремиться. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас ― президент.
― Виктор Федорович, а давайте сделаем вас лауреатом Нобелевской премии.
― Точно. Молодец.
― Вот только в какой области?
― Как в какой? В Донецкой!
 
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте наконец обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
 
Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
 
О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...
 
Мы осуждаем и презираем людей, которые покинули родину. А тех, кто остался, как-то поощрять будут?
 
Всё в нашей власти! Если во власти все наши.
 
Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?
 
― Кто ходит на выборы?
― Обычно ― бабки...
― Вот! Бабки решают всё!
 
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна из них без газа.
 
Знаете, что общего у немецкого нациста, московского коммуниста и украинского националиста?
Все они готовы отдать жизнь за украинскую землю.
 
А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
― Вовик, я чё-то очкую. Думаешь ― прокатит?
 ― Да ты успокоооооооооойся-на! Я уже два раза так делал!
 
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесённые ему государством.
 
Сверхкоррупция: откат с взятки.
 
Два киевских бомжа собирают бутылки:
― Жаль, что Янукович победил.
― Почему?
― Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
 
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить родину, что это похоже на групповое изнасилование.
 
Сейчас как никогда всем политикам необходимо объединиться, крепко взяться за руки и дружно прыгнуть со скалы...
 
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
 
Войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
 
Все мы, белорусы, россияне и украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране ― Канаде!
 
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
 
Соцопрос накануне выборов показал, что если строку «против всех» заменить на «да пошли они все!», за это проголосует 99% населения страны.
 
Премьер-министр:
― До моего прихода наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы она сделала шаг вперед.
 
― Что такое инвестиция в российскую экономику?
― Это инъекция в протез.
 
Спрашивает как-то известный полититик одного известного академика, математика:
― Что-то я не пойму, колёса у поезда круглые, а когда поезд едет, что-то постоянно стучит?
― Так это же элементарно, ― отвечает математик, ― формула круга пи на r в квадрате, так этот квадрат и стучит!
 
Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!
 
Чем больше ошибок совершим, тем меньше останется.
 
Национальным банком Украины планируется выпуск юбилейной монеты номиналом «одна минимальная зарплата».
 
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с чёрной икрой?» 
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
 
Лучший способ фальсификации выборов ― не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.
 
Разговор двух политиков.
― Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
― Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
 
― Любишь родину?
― Я ей предан.
― В смысле?
― В смысле предан своей родиной.
 
Налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.
 
Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены.
 
Не бывает честных политиков бывает мало информации о них.
 
Украина обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа ― надкушенного яблока...
 
Демократия ― это когда два волка и овца большинством голосов в две трети решают, что у них будет на ужин.

  Горячие статьи

  • Сможет ли Майдан победить?
  • Мир, где невозможна победа
  • Почему гарантирован обвал рынка
  • Прогноз на будущее
  • Война за новый мировой порядок
  • Ювенальный террор
  • Краткое изложение теории кризиса
  • Добро пожаловать в ад
  • Теории заговоров, которые подтвердились
  • Бомба: ньютаунский стрелок умер за день до расстрела
  • Революция капитализма
  • Элита США прячется по норам
  • Большой Взрыв уничтожит 1/2 ВВП Евросоюза
  • Украина. На пороге шухера
  • Ветер непростых перемен
  • Могут ли хранилища западных центробанков быть пустыми?
  • Мир на пороге новых времен
  • Коррупция в Украине — это извращенная форма общественного договора
  • Кто предупреждён, тот вооружён
  • Феодальная Украина для чайников
  • Будущее, которого никогда не будет
  • Предчувствие Железной пяты
  • Верхи не могут
  • Провал в новое варварство
  • Выживание в условиях кризиса. Готовимся
  • Как правительство распоряжается нашими деньгами
  • Центр Спасения Цивилизации
  • Что такое настоящий кризис?
  • Разговор Плохиша и Кибальчиша
  • Статистика