Николай Арестенко - Короткие анекдоты

Персональный сайт Николая Арестенко                                                                                                  ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛИБО ПРАВЫ, ЛИБО СЧАСТЛИВЫ

Полезные ссылки

Календарь

«  Декабрь 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Архив записей

Поиск

Seo анализ сайта

Короткие анекдоты

*****
― Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
― А люди утверждают, что ничего не ощущают.
― Так они же не специалисты!

***** 
― Возраст ― это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
― Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

***** 
― Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
― Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

*****
Звонит девушка на радио и говорит:
― Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, дом 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***** 
— Жизнь стала такой однообразной.
― Почему?
― И вчера не было денег, и сегодня нет.

***** 
― Кто?
― Полиция. Это не ваш труп тут на крыльце валяется?
 
*****
― Алло, Иван Степанович на работе?
― Его нет.
― А он что, после обеда не работает?
― Он до обеда не работает. После обеда он не приходит.
 
*****
В магазине продавщица:
― Я могу вам чем-нибудь помочь?
― Да, если реально хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 20 гривен…
 
*****
― Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
― Удалось?
― Сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
 
*****
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
― Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
― Папа, а где козлы?
 
*****
― Ваш банк даёт кредиты под честное слово? 
― Без проблем...
― А если я не верну?
― Вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете. 
― Когда это ещё будет...
― Вот если пятого не вернете, шестого и предстанете.
 
*****
Штаб бандеровцев:
― Скажите, как вступить в вашу организацию?
― Это просто. Нужно замочить шесть москалей и одного кота.
― А кота за что?
― Поздравляю, вы приняты!
 
*****
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
― Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
― В ведро.
 
*****
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
― Почему ты не заговорил? ― говорит хозяин собаке. ― Из-за тебя я проиграл уйму денег!
― Да ладно, ― отвечает пес. ― Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра!
 
*****
Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
― А что за пункт «Прокатило ― 2 000 грн»?
 Мастер:
― Не прокатило? Вычёркиваем...
 
*****
― Скажите, вы по закону живёте? 
― По поправочкам к закону...
 
*****
― Здрасьте, вы клоуна вызывали?
― Вызывали, вызывали!
― Где мальчуган?
― В ванной.
― Что делать?
― Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
 
*****
В частной клинике:
― Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11 лет, а тут вдруг раз ― и выздоровела?!
― Ну, понимаете… Ваш муж потерял бизнес…
― И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
― Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
 
*****
У миллионера берут интервью:
― Скажите, в чём секрет вашего успеха?
― Терпение, мой друг, терпение.
― Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
― Например?
― Носить воду в решете.
― Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
 
*****
Папа с сыном бесятся на диване.
 Мама не выдерживает:
―Что вы орёте, как дебилы?
Папа:
― Я не ору!
Сын:
― Я не дебил!
 
****
― Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
― Ъ...
 
*****
Замужняя женщина жалуется подруге:
― Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
― Подгуливаешь?
― Ну разве только за это...
 
*****
Подведение итогов учений ВДВ.
 Генерал:
― Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь нет!
Журналист:
― Простите, как без потерь? А где ещё трое?
― Экипаж прыгать отказался...
 
*****
На допросе: 
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?!
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

***** 
Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
― Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
― Почему?
― А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: «Меня зовут Серёжа-Перестань!»
 
*****
Жена мужу:
― Хочешь меня?
― Нет.
― А есть хочешь?
― Да.
― А связь улавливаешь?
 
*****
Переписка по IСQ:
― А тибе ни интиресно, как я выглежу?
― Мне хватает того, как ты пишешь.
 
*****
― Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!! 
― Беру. Вот вам точные копии российских денег...
 
*****
Муж жене: «В кармане деньги, возьми сколько надо».
Жена, покопавшись: «Ещё столько же надо!»
 
*****
Психоаналитик:
― Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
 
*****
На собеседовании:
― На какой должности в нашей компании вы видите себя через 5 лет?
― Чёрта с два она будет вашей через 5 лет!
 
*****
Рабинович спрашивает племянника:
― Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
― Первым делом я их пересчитаю.
 
*****
Автобус, на сиденье у окна сидит бабка, а перед ней панк с длинными волосами, накрашенный и с серьгой в ухе. Бабка:
― Девочка, передай за проезд.
Панк:
― Бабуля, я не девочка!
Бабка:
― Нашла чем хвалиться, дура!
 
*****
― Привет, как дела?
― Привет, не скажу.
― Почему?
― Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить, как твои, а мне наплевать.
 
*****
― Ну как там наши финансы? Поют романсы?
― Да, похоже, уже второй альбом записали...
 
*****
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
― Угадай с трёх букв...
 
*****
― Мам, что тебе на Новый год подарить?
― Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
― А подешевле?

*****
― Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
― Наверное, сегодня среда!
 
*****
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
― Больно?
Раненый:
― Только когда смеюсь.

  Горячие статьи

  • Сможет ли Майдан победить?
  • Мир, где невозможна победа
  • Почему гарантирован обвал рынка
  • Прогноз на будущее
  • Война за новый мировой порядок
  • Ювенальный террор
  • Краткое изложение теории кризиса
  • Добро пожаловать в ад
  • Теории заговоров, которые подтвердились
  • Бомба: ньютаунский стрелок умер за день до расстрела
  • Революция капитализма
  • Элита США прячется по норам
  • Большой Взрыв уничтожит 1/2 ВВП Евросоюза
  • Украина. На пороге шухера
  • Ветер непростых перемен
  • Могут ли хранилища западных центробанков быть пустыми?
  • Мир на пороге новых времен
  • Коррупция в Украине — это извращенная форма общественного договора
  • Кто предупреждён, тот вооружён
  • Феодальная Украина для чайников
  • Будущее, которого никогда не будет
  • Предчувствие Железной пяты
  • Верхи не могут
  • Провал в новое варварство
  • Выживание в условиях кризиса. Готовимся
  • Как правительство распоряжается нашими деньгами
  • Центр Спасения Цивилизации
  • Что такое настоящий кризис?
  • Разговор Плохиша и Кибальчиша
  • Статистика