Николай Арестенко - Ещё короче

Персональный сайт Николая Арестенко                                                                                                  ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛИБО ПРАВЫ, ЛИБО СЧАСТЛИВЫ

Полезные ссылки

Календарь

«  Декабрь 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Архив записей

Поиск

Seo анализ сайта

Ещё короче

― Сынок, ты связался с плохой компанией...
― Мам, я её основал!
 
― Ну как ужин, вкусно?
― Ты что, опять поругаться хочешь?!
 
― А ты не подарок!
― Да и ты не праздник!
 
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
 
Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.
 
― Люська! Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.
 
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья ― директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой ― без трактора к школе не подбёрешься...
 
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
 
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
 
― Ну шо, Сёма, как твоя сексуальная жизнь?
― Прекрасно, Моня! Вот восьмой внук родился!
 
Мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
― Вы не на машине?
Нет, а что?
― Жаль...
 
― Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
― А куда деваться?..
 
― Расскажи о себе.
― Я ленив и поесть люблю... Всё, дальше лень рассказывать. Пойду поем.
 
― Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
 
В наше время фраза «у меня нет интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
 
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
 
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с плохим «я» и с хорошим «я». Плохое даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
 
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Может, вам чем-нибудь помочь?»
 
У каждой женщины есть проблема: кого больше ненавидеть ― нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?
 
Основы ценообразования в Украине: ставишь цену, если берут ― добавляешь, не берут ― снижаешь.
 
О женской логике хотя бы говорят. Про мужскую вообще ничего не слышно.
 
Самое важное изобретение в истории человечества ― письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
 
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
 
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке ― делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по Украине ― тосковать.
 
― Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
― Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
 
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
 
Увидев падающую звезду, мальчик не успел сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
 
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
 
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
 
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..
 
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
 
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
 
Женщин придумали китайцы:
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше указанного производителем.
3. Регулярно глючит.
 
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
 
― Заполняю тут вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?
― О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.
 
― Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько ей?
― Да полстакана хватит!
 
― Любишь кататься?
― Очень!
― Катись к чертовой матери!
 
Девушка ― своему парню:
― И что бы ты без меня делал?!
― Да то же, что и с тобой, только с другой.
 
― У вас есть возможность откладывать деньги?
― Возможность есть, денег нет.
 
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
― Здесь нельзя курить!
― Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
― И что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
 
― Я горжусь двумя великими людьми ― Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
 
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв средняя масса муравья может достигать 500 кг.
 
― Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
― Ужас! И что ты теперь будешь делать?
― Не знаю. Рис, наверное.
 
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
 
― Девушка, выпейте с нами водочки!
― Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

― Слушай, я кроссворд разгадываю: «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
― Раб.
― Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
 
― Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
― А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне стало плохо!
 
― Хочу двойника!
― Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы валялись бы вместе на диване и кричали: «Хотим тройника!»
 
― Я хочу вернуть своего любимого.
― Это можно. Чек вы сохранили?
 
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Но сначала придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Счастлив по умолчанию! Не надо лезть в настройки!
 
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
 
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
 
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
 
Косорукий астероид снова промахнулся мимо Земли.
 
Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова.
 
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
 
Инструкция, как найти настоящую женщину.
1. Разгоните коня.
2. Подожгите избу.
3. Ждите.
 
― Объясняю на пальцах! Средний видишь?
 
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
 
― Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
― Пристально…
 
Украинцы уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.
 
Мир держится на четырех слонах, слоны ― на черепахе, черепаха ― на скотче.

  Горячие статьи

  • Сможет ли Майдан победить?
  • Мир, где невозможна победа
  • Почему гарантирован обвал рынка
  • Прогноз на будущее
  • Война за новый мировой порядок
  • Ювенальный террор
  • Краткое изложение теории кризиса
  • Добро пожаловать в ад
  • Теории заговоров, которые подтвердились
  • Бомба: ньютаунский стрелок умер за день до расстрела
  • Революция капитализма
  • Элита США прячется по норам
  • Большой Взрыв уничтожит 1/2 ВВП Евросоюза
  • Украина. На пороге шухера
  • Ветер непростых перемен
  • Могут ли хранилища западных центробанков быть пустыми?
  • Мир на пороге новых времен
  • Коррупция в Украине — это извращенная форма общественного договора
  • Кто предупреждён, тот вооружён
  • Феодальная Украина для чайников
  • Будущее, которого никогда не будет
  • Предчувствие Железной пяты
  • Верхи не могут
  • Провал в новое варварство
  • Выживание в условиях кризиса. Готовимся
  • Как правительство распоряжается нашими деньгами
  • Центр Спасения Цивилизации
  • Что такое настоящий кризис?
  • Разговор Плохиша и Кибальчиша
  • Статистика