Николай Арестенко - Ещё анекдоты

Персональный сайт Николая Арестенко                                                                                                  ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛИБО ПРАВЫ, ЛИБО СЧАСТЛИВЫ

Полезные ссылки

Календарь

«  Декабрь 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Архив записей

Поиск

Seo анализ сайта

Ещё анекдоты

*****
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра ― понедельник, а в четверг завтра ― пятница.
 
*****
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
― Вы ознакомились с проектом?
― Да.
― И за какую сумму готовы построить?
― За 1 миллион долларов 
― Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
― Назовите вашу цену за строительство.
― 2 миллиона долларов! 
― А почему так много?
― Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
― За какую цену вы готовы построить?
― 3 миллиона долларов! 
― А почему так много-то?!
― Ну как почему? 1 миллион мне, 1 миллион тебе и за 1 миллион турки построят…

*****
Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ:
Приходит мужик:
― Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
― Пожалуйста...
Приходит другой:
― Дайте мене два десятка яиц бурундука.
― Нет проблем.
Приходит третий:
― Дай мене два килограмма нихрена.
Продавец немного растерялся, решил позвать директора, тот пришел и говорит: 
― Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
― Вы что-нибудь видите?
Тот:
― Нихрена...
Директор:
― Здесь как раз два кило. Берите и пройдем в кассу!

***** 
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в не слишком роскошный ресторан. Когда они уже сели за стол, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор.
После этого разговора президент Обама спросил Мишель: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в её подростковые годы он был безумно влюблён в неё. Президент Обама сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?» И Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом».
 
*****
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
―Давай, если я скажу, сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
―Хорошо
― 452.
― Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
― А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку?
 
*****
Премьер-министр ― журналисту:
― Ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
― Ну и?
― Наказали ― я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
― Это за 10 миллионов из бюджета?
― Понимаете, тут главное ― неотвратимость наказания!
 
*****
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
― К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а полбидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
― Ну и почему не докрасили?
― Краски не хватило.
― Так я ж вам лишнего сразу и на завтра выдал…
― Так конь выпил!
― Какой конь?
― Да вон стоит, вся морда в краске!
― А, этот! Ещё не сдох, гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

***** 
Погиб спелеолог, и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику ― тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
― Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идёт дальше. Снова голос:
― Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
― Блин, с такой-то каской да не ходить! ― думает спелеолог.
Опять слышит:
― Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает верёвку, мужик падает и разбивается. Каска:
― Ну вот, опять цела осталась!
 
*****
Приезжает японский консультант на наш завод. Присутствует на всех производственных совещаниях.
На первом совещании все обсуждают, как улучшить работу.
На втором ― как улучшить условия работы.
На третьем ― как организовать проверку качества.
На четвертом вспоминают о японце и спрашивают его совета как консультанта, как, мол, лучше наладить производство.
На что он отвечает: а вы работать не пробовали?
 
*****
― Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова.
― Её нет дома.
― А с кем я говорю?
― Это её муж Иван.
― Иван, вы не подскажете ― где Алла?
― Алла уехала к любовнику.
― Как? Иван, к какому любовнику?
― К своему любовнику, конечно, не к моему же!
― Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
 
*****
Экзамен. Преподаватель:
― Итак, начнём. Кто знает на «5»?
Поднимается несколько несмелых рук, профессор берёт у них зачётки и ставит «отл.».
― Ну а кто знает на «4»? ― рук уже больше, довольные студенты получают «хор.» и уходят. То же самое с «удами». В результате в аудитории остаётся несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
― А вы, значит, знаете на «2». Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на «5»?
 
*****
― Это мастерская по ремонту компьютеров?
― Да.
― Блин, у меня всё пропало!
― Что пропало?
― Ну всё, в-о-о-ще…  Погодите, во, блин, появилось!
― Что появилось?
― Всё появилось!
Гудки.
 
*****
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит два рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха ― это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха ― это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится ― а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится ― а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

***** 
Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
 ― Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда выходит!
― What did you say?
― Да я говорю: двумя руками черпай!

*****
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

*****
― Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
― А что это такое?
― Ну, если три волоса на голове ― это мало, то три волоса в супе ― это много. Если девушка идёт к раввину ― это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идёт к девушке, то сами понимаете.
И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?
 
*****
Как-то вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и наконец изрёк:
― А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актёра, гримёра, сценариста и режиссёра.
― Есть!
Насмерть перепуганный режиссёр:
― А может быть, мы ему просто усы сбреем?
― Ну-у, можно и так.
 
*****
Пять людоедов устроились на работу. Гендиректор фирмы показал им кабинет и говорит:
Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит и говорит:
Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что они ни при чём. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
Ну? Кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
Слушай, два месяца ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров никто ничего не замечал. Ну зачем ты сожрал уборщицу?

*****
Автомеханик, вытирая руки, сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:
― А вот вы кем работаете?
― Хирург, операции на сердце провожу.
― И много платят?
― 20 тысяч долларов за операцию.
― Вот блин… А ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже.  А мне всего 300 баксов платят…
― Хочешь так же как и я получать?
― Конечно!!!
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
― Перебирай!

  Горячие статьи

  • Сможет ли Майдан победить?
  • Мир, где невозможна победа
  • Почему гарантирован обвал рынка
  • Прогноз на будущее
  • Война за новый мировой порядок
  • Ювенальный террор
  • Краткое изложение теории кризиса
  • Добро пожаловать в ад
  • Теории заговоров, которые подтвердились
  • Бомба: ньютаунский стрелок умер за день до расстрела
  • Революция капитализма
  • Элита США прячется по норам
  • Большой Взрыв уничтожит 1/2 ВВП Евросоюза
  • Украина. На пороге шухера
  • Ветер непростых перемен
  • Могут ли хранилища западных центробанков быть пустыми?
  • Мир на пороге новых времен
  • Коррупция в Украине — это извращенная форма общественного договора
  • Кто предупреждён, тот вооружён
  • Феодальная Украина для чайников
  • Будущее, которого никогда не будет
  • Предчувствие Железной пяты
  • Верхи не могут
  • Провал в новое варварство
  • Выживание в условиях кризиса. Готовимся
  • Как правительство распоряжается нашими деньгами
  • Центр Спасения Цивилизации
  • Что такое настоящий кризис?
  • Разговор Плохиша и Кибальчиша
  • Статистика