Николай Арестенко - Длинные анекдоты

Персональный сайт Николая Арестенко                                                                                                  ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛИБО ПРАВЫ, ЛИБО СЧАСТЛИВЫ

Полезные ссылки

Календарь

«  Декабрь 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Архив записей

Поиск

Seo анализ сайта

Длинные анекдоты

*****
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор дела проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь ― там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
― …вполне он мог бубну снести…
― …бубну снес, ну так черва осталась…
― …две, конечно, мы ему всунем…
― …две ― это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает: директор отделения и три менеджера режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.  Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
― …сначала спокойно трефу отберём…
― …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
― …а теперь прорезаем пику…
― …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас всё-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий  раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет четыре пива:
― Да слышу я, слышу, уже несу…

*****
Письмо жены
«Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти и волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее бельё, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течение нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
P.S. Не пытайся меня искать, ты меня не найдёшь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена»
Письмо мужа
«Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведёшь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол ― это для того чтобы успокоить себя после того, что ты на меня кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и причёску, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет уже 10 лет. После того как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 долларов», я вспомнил, как неделю назад мой брат занял у меня 50 долларов, и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
P.S. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж»

*****
«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР». «Бред!» ― подумал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене большое объявление: «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР». «Опечатка что ли?» ― подумал бомж и пошёл ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором написано: «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР». Призадумался бомж. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое, и решил он проверить. Терять-то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.
― Извините! Я по объявлению. То, что там написано, розыгрыш?
― Нет, всё правильно.
― Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
― Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете осмотреть дом.
Конечно же бомжу всё понравилось, и он, отдав свой последний доллар, стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала:
― Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный, кто на него откликнулся. Всего вам хорошего!
И женщина ушла.

*****
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уехать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила «3» за хорошую фантазию.

*****
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
― Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достаёт здоровенный кнут:
― Кто выдержит три удара не закричав ― отпускаю! Можете защищаться, чем  хотите.
Первым вышел американец.
― Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
― Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз ― и американец заорал как бешенный...
― Следующий, ― говорит чёрт.
Выходит индус.
― Чем будешь защищаться?
― Ничем! ― отвечает индус, ― Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
― Ладно.
Первый удар. Индус:
― Ошшш...
Второй удар. Индус:
― Ошшш...
Третий удар. Индус:
― Ошшш...
― Ух ты!.. Ещё никто не выдерживал трёх ударов, ― говорит чёрт. ― Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
― Нет, ― говорит индус, ― хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
― Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? ― обращается чёрт к русскому.
― Чем защищаться? Индусом, конечно...

  Горячие статьи

  • Сможет ли Майдан победить?
  • Мир, где невозможна победа
  • Почему гарантирован обвал рынка
  • Прогноз на будущее
  • Война за новый мировой порядок
  • Ювенальный террор
  • Краткое изложение теории кризиса
  • Добро пожаловать в ад
  • Теории заговоров, которые подтвердились
  • Бомба: ньютаунский стрелок умер за день до расстрела
  • Революция капитализма
  • Элита США прячется по норам
  • Большой Взрыв уничтожит 1/2 ВВП Евросоюза
  • Украина. На пороге шухера
  • Ветер непростых перемен
  • Могут ли хранилища западных центробанков быть пустыми?
  • Мир на пороге новых времен
  • Коррупция в Украине — это извращенная форма общественного договора
  • Кто предупреждён, тот вооружён
  • Феодальная Украина для чайников
  • Будущее, которого никогда не будет
  • Предчувствие Железной пяты
  • Верхи не могут
  • Провал в новое варварство
  • Выживание в условиях кризиса. Готовимся
  • Как правительство распоряжается нашими деньгами
  • Центр Спасения Цивилизации
  • Что такое настоящий кризис?
  • Разговор Плохиша и Кибальчиша
  • Статистика