Персональный сайт Николая Арестенко                                                                                                  ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ ЛИБО ПРАВЫ, ЛИБО СЧАСТЛИВЫ

Полезные ссылки

Календарь

«  Июль 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Архив записей

Поиск

Seo анализ сайта

Анекдоты

*****
― Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
― Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
― А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
― Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе ― принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***** 
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает «бентли», превышение скорости трёхкратное, «бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк: 
― Инспектор Петров, ваши документы.
Из «бентли» высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. 
Гаишник:
― Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать!
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
― И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж! 
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
―Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно!
Снова купюра в пять тысяч…
Гаишник:
― Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и всего-всего самого наилучшего!
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: «СТИХИ!!!»

*****
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
― Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
― Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, твари конченые.
Корреспондент:
― Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Бизнесмен:
― М-да, я думаю, на счёт гаишников погорячился. Нормальные, в общем-то, ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

***** 
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго ― хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство ― почему-то нет...»

*****
Молодой отец в панике звонит педиатру:
― Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
― Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
― Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
― Срочно снимайте видео и отгружайте в интернет!

*****
Сын приходит к отцу.
― Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня  девушки не любят.
― А что случилось?
― Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: «У тебя есть красный  пиджак за 200 долларов?». Я ей: «Нет». ― «А шестисотый "мерс"?» ― «Нет...» ― «А двухэтажная дача?» ― «Тоже нет...» И она со мной рассталась...
― Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай свою « ламборджини» ― купи этот долбанный «мерс» ; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить!

***** 
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идёт в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:
― Как вы себя вели в детском садике? Небось, грязно выражались?
― Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»
 
*****
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
― Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
― Есть. Вот, пожалуйста (достаёт чемодан). Вот героин, вот кокаин. Всё аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
― А может, и оружие есть?
Хозяин достаёт другой чемодан:
― Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Всё как надо.
Таможенник с усмешкой:
― Наверное, и валюта есть?
Хозяин достаёт третий чемодан:
― Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
― И это всё ваше?
Хозяин:
― Нет, это ваше. Моё в трюме.
 
*****
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... Встаёт с кровати, ощупывает себя ― ё-моё, в пижаме... В жизни пижаму не надевал. Смотрит ― на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки ― жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идёт в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
― Сынок, а что вчера было?
― Ты пришёл пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил  мимо унитаза, побил на кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
― Ну и что случилось с мамой, с квартирой?
― А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла вон, гадина, Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
 
*****
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли ― правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 долларов. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли ― правительство обязано выплатить вашим наследникам всего лишь 6000 долларов. А теперь, ― сказал он в заключение, ― как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»
 
*****
Журналисты спрашивают у фермера:
― Скажите, как у вас прошёл год?
― Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший ― без хлеба не останусь, картошка удалась, опять-таки не буду голодный, а ещё свинья опоросилась...
― Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
― Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам ― в чём тут его заслуга?
― Как так? (жёстко) А вы подумайте!
― А, ну ежели подумать, то на счёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
 
*****
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
― Осторожно, ― кричит он, ― ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!  Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Осторожно! Я сказал ― ОСТОРОЖНО! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
 Жена удивлённо смотрит на мужа:
― Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
 Муж спокойно объясняет:
― Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину с тобой.
 
*****
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит ― ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят ― всё нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Всё начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит: сварщик встаёт, отряхивается и говорит: «Чёрта с два я туда ещё полезу!»

***** 
Юбилей жены ― 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит:
― Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая, как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50 сейчас, когда ты кислая, как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдаёт:
― Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная, как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая, как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 сейчас, когда я кислая, как щи, а ты и рад бы похлeбaть ― да нечем.

*****
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется, как дела в части:
― Всё нормально, только Бобик сдох...
― А чего сдох-то?
― Конины объелся...
― Где конины столько взяли?
― Лошадь надорвалась, зарезали...
― Вы чё там делали , что лошадь надорвалась?
― Воду возили...
― Накой вам столько воды??
― Штаб горел...
― Чего он горел-то???
― Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
― Погоди... Фурманов же не курит!
― Закуришь, когда знамя полка украли!!!
 
*****
Стоит мужик в пробке. Ну ничего не движется. Вдруг видит, едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине, говорит с каждым водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: 
― Почему пробка? Что случилось?
― Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез наверх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и если ему сейчас не соберут эту сумму, он себя обольёт бензином и подожжёт. Вот собираю...
― Ну и сколько уже собрал?
― 12 литров бензина и 17 зажигалок...

  Горячие статьи

  • Сможет ли Майдан победить?
  • Мир, где невозможна победа
  • Почему гарантирован обвал рынка
  • Прогноз на будущее
  • Война за новый мировой порядок
  • Ювенальный террор
  • Краткое изложение теории кризиса
  • Добро пожаловать в ад
  • Теории заговоров, которые подтвердились
  • Бомба: ньютаунский стрелок умер за день до расстрела
  • Революция капитализма
  • Элита США прячется по норам
  • Большой Взрыв уничтожит 1/2 ВВП Евросоюза
  • Украина. На пороге шухера
  • Ветер непростых перемен
  • Могут ли хранилища западных центробанков быть пустыми?
  • Мир на пороге новых времен
  • Коррупция в Украине — это извращенная форма общественного договора
  • Кто предупреждён, тот вооружён
  • Феодальная Украина для чайников
  • Будущее, которого никогда не будет
  • Предчувствие Железной пяты
  • Верхи не могут
  • Провал в новое варварство
  • Выживание в условиях кризиса. Готовимся
  • Как правительство распоряжается нашими деньгами
  • Центр Спасения Цивилизации
  • Что такое настоящий кризис?
  • Разговор Плохиша и Кибальчиша
  • Статистика